benka 的个人博客

十一月，秋意浓。
安静地过了生日。
一早吃了碗肉丝香葱面记忆生日。
每年我的生日，爸妈都不会忘记。于是面每年都可以吃到。
其余，就不再需要了。蛋糕蜡烛，神马都可以是浮云。
只是去年小白和长脚牙叔在旁拍手我切蛋糕的记忆还仿佛清晰如昨天。
记得，那时候长脚牙叔帮我许的愿是：早点嫁出去吧。。。
小白当时说的话是：好了，明年找个人为你过。
只是一年晃去，啥事都未成。我只能灰溜溜地忽略生日的存在。


昨天下午突然心情郁闷了，下班前找人约好一起喝酒去，
把柜子里放了快一年的那瓶红酒喝掉。两个人一起喝光了那瓶酒。
真正意义上破了我的酒戒。然后再听着他的一些过去，有点感伤这个男人所遭遇的。
上月底在西塘酒吧厮混纯粹是为了配合气氛，算不得破戒，但喝得舒服。
放花灯，吹泡泡，肆虐地在古镇上大笑，买石榴。
夜晚在酒店临河阳台上谈心，白天懒散地喝茶晒太阳。
如果生活可以那样悠闲该有多美好。真想那一刻是静止的。

今天中午食堂吃完午饭后选择不坐车回去，
一个人慢悠悠地踱回单位。
秋阳很暖，踏在几乎干枯的草地上，软软的。
最近很贪恋阳光。可这样风和日丽的日子要用来上班，用来对付那些永远也没有尽头的活计真是种浪费。

搬到北面的办公室后，一直觉得冷。
心情上的，还有，真的没有阳光会很冷。
于是，每个中午我都喜欢坐在大厅门口的台阶上享受那些在北面的上午是享受不到的奢侈阳光。

晒吧晒吧。多希望可以温暖我的心。

多么无奈。今晚面对酒，心中没有念想。
是的，我不想喝。
可是，为嘛还要逼迫每个人都要喝？
无奈，确实无奈。

喝酒也没有乐趣。
其实，更因为喝酒也要看对象。

现在的生活，不再是我喜欢的。包括工作。
是的，我想换工作了。
也许下一个环境不一定也是自己喜欢的，但至少现在的我已经失望与厌倦了。

不知道，最近大半年这个想法越来越强烈。
以前好像觉得舍不得，现在却淡了。

以前一直认为自己是一个重感情的人，
一开始我很不能理解自己的变化，
但现在我明白了，我还是重感情的人，我一点都没变。
变得是，我现在明白了，不是每一个人都像自己那样重感情的。
所以，当已经失望到没有留恋的时候，就该是转身的时候了。

只是，生计问题毕竟还是非常现实的。
不能冲动，该做长远打算。
但无论如何，不能这样终老，退休吧。

原来也许你也只是个骗子而已。
人世间的嬉闹，与我又何干？

你呼风唤雨，时而一点期期艾艾地小作。
我却不是你世界里的人。

昨晚，我觉得自己可笑又可怜。
渺小得什么都不是。

总会有终结的一天，是不是该早点抽身这一切？
我无法再继续。只能下决心与这样的重复断线。
也许真该活得实在些，正常些了。

也许，你从未变，是我的内心起了微妙的变化，
所以，不可能再像以前那样了。
看着你，觉得有了负担。我已经不敢直视你的视线，只能闪躲每一次视线交会。
我觉得自己变得闪烁，变得心虚，不得不再那么理直气壮，
甚至，开始敏感每一个小细节小瞬间，即或每一句话的听到和回答。
也许，这是又一次沦陷的开始，不可以这样的。

你不应是成为我生活的全部和重心，也不会。
我也做不到趋炎附势，也做不到讨人欢心，我只有冷眼旁观，却觉得心里难过。
所以，眼不见为净，相见不如怀念，即是真理。

我不纠结，可怎么大姨妈就纠结了呢？
这个月又不准时了。可恶的大姨妈。

可怜我还茉人比黄花瘦莉花玫瑰花红枣枸杞大把地喝。

是的，早就该清醒的，只是自己愚蠢。
不再迷失，也不愿在迷失于你了。
也许我真的已经失望至绝望，也许是我真的看清现实，
也许是我终于意识自己的愚昧，也许这才是我的真实，
也许我就不再迷失于你，却迷失在了别人。对，也许是就真的是朝三暮四。

最近每天早上都是从梦中被闹钟叫醒。
我讨厌梦境醒来后带给我的惆怅。

虽然梦境与你无关，但是我头却很疼。

你我本就不是一个世界，也毫无牵连瓜葛。
是我自以为是自作多情，以为与其他是不一样的。
只是，早就该明白的是，其实你对每一个人都是一样的，却并不是特别于我。

心里装着，或者潜意识的信任与依赖，是多么的危险与可怕。
我宁愿缥缈想念也不要沉浸近在咫尺的依赖。

学会自己一个人承担，不再仰仗你作我心理防线的最后救济。
好了，我要告别你了。心里做了告别，我也要告诫自己真的要做到。
就像以前告别过的那些人一样。拿把利刃狠狠把你从我心里切掉。
即使会过分疼痛会潸潸泪下会流血不止，但也要咬牙熬过。

昨天还是艳阳高照，气温热人的，
今天中秋受了台风的影响降温了。
于是，真的是一日知秋啊。
被冷的措手不及，鼻子抽抽的，头也偏疼起来。

明天跟大妈们聚头，真的好久好久没见了。
今年竟然没见过，太杯具了。

于是，就这样稀里糊涂了。
永远都没有分析清楚爱与不爱，喜欢与不喜欢。
总是被情绪控制，才有狂妄。

是坏人还是好人，已经说不清楚。
道德礼教，抛置于脑后。危险游戏，收手又不甘。
这是在造什么孽？终会害人又害己。
害己无惧，只怕毁人。

不活了吧，干脆。
这种煎熬其实更折磨。

今天哭了两次。
一次是因为看了唐山大地薄雾浓云愁永昼震，
原本不打算看的，赚国难财的商业片，想想还是该抵东篱把酒黄昏后制吧，
但是禁不住满世界的人都在说看这部片，于是我就不免俗了吧，
但是不免俗的结果就是自己也被震到了。原本我的哭点就比较低，遇到这个催泪弹怎会不哭？

另一次是因为晚饭吃了重庆风味的麻辣烫。
小弟问我要不要加辣的时候我说只要一点点吧。
可是这一点点也够厉害的，辣得我真真正正掉了一脸的眼泪鼻涕，还咳嗽了好一阵。
引得跟我拼桌的硬盘直朝我看。。。

不想说死啊活的，
但是想想，死了好。
死了就什么都不是了，不烦恼，不忧愁，万事皆空。

有时候在想，我就这么伤心啊伤心的，如果真的能伤心而死就好了。
只是，人还是得苟活着。这么艰难。